Камасутра для коал, или как во время cекcа не еб*нуться с ветки.

Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.

— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре.

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы…

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь…И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
— И почему вас это беспокоит?
— Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь…И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре.

Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы…

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры…

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь…заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь…И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.